Вы можете присоединиться ко мне в социальных сетях
- Кем вы работаете? - Испытателем. - А что вы, простите, испытываете? - Нужду. Два мужика. - Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет? - Ничего! - А во втором? - Тоже ничего! - А что же мне врачиха-падла в справке написала: Подробнее...
Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях. - Вы, конечно, посетили Рим? - Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда покупал муж. Подробнее...
Встречаются два приятеля. - Ты вчера телевизор смотрел вечером? - Ну?! - Так там голубых показывали! - Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый! - Говорят, что блошиный цирк обанкротился. Подробнее...
- Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает? - Интересно, зачем? - Как зачем? Чтобы дурак выиграл! - Что ты так крутишься, это же медленный танец? - Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту. Подробнее...
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? - У меня нет. У англичан были. Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий. - Ваш плащ, сэр. - Да, мой. Подробнее...
Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает двухэтажный автобус. Один другому: - Круто! Поехали на втором этаже. - Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету! Подробнее...
- Чего это ты решил носки постирать? - Да спать мешают: по ночам светиться стали. Ночью, двое: - Это луна или солнце? - Не знаю, я не местный. Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает: Подробнее...
Летят два кирпича. - Друг, а ты-то куда летишь? - Мне все равно, лишь бы человек хороший попался! Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: - Давай упадем на кого-нибудь. - Так ведь нет никого. - Смотри, вон бригадир идет! Подробнее...
Разговор двух соседок: - Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка! - Так это… - Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки! Подробнее...
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм. Две подруги разговаривают: - Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом. - Что, он такой горячий и пылкий? - Нет, за год всего два извержения. Подробнее...
