Анекдоты от Gorga

 

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

У меня соседка - удивительная женщина.
- Почему?
- А у нее 25 детей!
- Она что, мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

Суслики очень внимательные и осторожные животные.Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по морде.

Сидит мальчик с девочкой.

Мальчик: Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка даст!

Девочка:- Да врешь ты все.

Мальчик: - Нет, честно... клянусь!

Девочка:- Ну ладно, скажи

Мальчик: - Не... не могу.

Девочка: - Ну, пожалуйста.

Мальчик:- Нет! Не скажу!

Девочка: - Ну я тебя умоляю!

Мальчик: - Ну, О'К, О'К... дашь - скажу.

..она доверчиво положила ему ноги на плечи.

Парень подходит к девушке: "Ты не переспала бы со мной за 100 долларов". — "Нет!" — "Ну пойми, мне очень нужны эти деньги!"

И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.

У хорошего и заботливого пастуха стадо всегда довольно жизнью... Кроме периодов, когда стригут шерсть - это время у овец называется "Кризис"...

Из книги рекордов Гиннесса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
  владельцев. Причем двоих еще и пережил

Путин купил себе "Ниву"... Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой"4Х4.

- Папа, а что такое "ЦСКА"?
- Центральный Спортивный Клуб Африки

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили

Не бойся смерти, пока ее нет,
А когда она придет, то тебя уже не будет.

Проводится конкурс на самую короткую автобиографию. Победила француженка,которая написала:
- В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь - наоборот....

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки тра.аются.. Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают. Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу в..бут.

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Идёт даун по лесу,видит гриб.Даун:"О,грибоцек!" Гриб глаза открывает и говорит:"Не рви меня ,мальчик,три желания исполню...Даун:"Хоцю умным быть!"............Меняется осанка,мимика-человека не узнать...Поумневший даун разглядывает себя и с восхищением изрекает:"Обосцаться!" Смотрит на мокреющие штаны и говорит :"Ебану...ся!" Через мгновение,глядя вниз:"О,грибоцек!!!"

После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести времяОна (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний....

Подпишись.