Анекдоты от Gorga

 

Встретились в 19З7 году Буденный и Ворошилов. - Семен,- говорит Ворошилов,- берут всех подряд. Что же будет? Почему нас не берут? - Не всех берут, а только умных. Нас с тобой это не касается.

Как-то Сталин организовал борьбу Тухачевского с другими крупными военачальниками, Тухачевский всех положил на обе лопатки. Сталин разгневался, вызвал рослого Тимошенко. - Иди на ковер! - приказал. Тухачевский порядочно устал, и Тимошенко легко повалил его на лопатки. При падении Тухачевский ударился головой. Тимошенко, отряхиваясь, сожалел вслух, что так получилось.- Не волнуйся, товарищ Тимошенко,- сказал Сталин,- голова ему теперь не понадобится.

Приехал из Центрального Комитета лектор в провинцию. Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к коммунизму. Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает: - Почему у нас на переходном этапе от социализма к коммунизму возникают такие перебои с продовольствием? - А вас никто и не обещал кормить в дороге!

Установили в стране президентскую власть. Мальчик спрашивает отца: - А кто такой президент? - Президент - это человек, который руководит всеми. Вот я, допустим, президент семьи. - А мать? - Мать - министр финансов. - А бабка? - Бабка - КГБ, - А я? - А ты - народ. На другой день сын звонит отцу на работу: - К матери пришел другой президент, КГБ спит, а народ волнуется.

КУЛЬТ ЛИЧНОСТЕЙ

Известно, что Сталин был корифеем во всех науках, особенно он считал себя непревзойденным историком. Чтобы оставить память на века, он решил осуществить задуманные в свое время, но не осуществленные проекты Петра Великого. Канал из Петербурга в Москву задумал Петр, но ему не хватило в то время сил, а может, возобладал разум. Сталин силами заключенных прорыл Беломорско-Балтийский канал. Петр проектировал канал, чтобы плавать из Дона в Волгу и обратно, но проекты остались на бумаге. Сталин осуществил мечту Петра Великого, прорыл Волго-Дон. К концу своей жизни Петр мечтал осуществить самый грандиозный замысел - соединить водным путем Россию и Индию. Если бы вождь пожил еще, нам пришлось бы рыть канал через Памир и Гималаи.

Вызывают одну крупную писательницу в НКВД и говорят:- У нас есть сведения, что если бы вы сейчас попали за границу, то остались бы у капиталистов. Мы вынуждены вас арестовать и посадить в тюрьму. - Но это же равносильно тому, что сказать: если бы ты не была старой девой, то могла бы стать проституткой. Не так ли? – сказала известная писательница.- Мы ценим ваш юмор, поэтому даем вместо расстрела десять лет без права переписки.

Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит: - Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не кажется ли вам, что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом главного героя согласен быть я. - Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное поручение. Болезни, возраст, да и работа над "Климом Самгиным" застопорилась. - А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка, правда,товарищ Берия?

Глубокой ночью Сталин поднимает трубку. - Слушай, товарищ Молотов, а ты так же все заикаешься? - Заикаюсь, товарищ Сталин, но если нужно будет для дела строительства социализма, то. - Нет, ничего не надо. Спи спокойно. И кладет трубку. Звонит Микояну. - Слушай, товарищ Микоян, сколько там было бакинских комиссаров? - 27, товарищ Сталин. - А сколько погибло? - 26, товарищ Сталин. - Ну, спи спокойно, наш двадцать седьмой бакинский комиссар! И кладет трубку. Звонит Берии. - Слушай, товарищ Берия, ты Бухарина надежно расстрелял? - Надежно, товарищ Сталин. А что? - Да ничего. Спи спокойно.Кладет трубку и говорит: - Ну вот, их успокоил, теперь можно и самому уснуть.

Выступает Брежнев на съезде и говорит: - Товарищи! В 1960 году у нас не будет мясных продуктов, что предлагаете? В зале молчание. Вдруг раздается одиночный голос: - Будем работать по десять часов в сутки! Брежнев: - В 1982 году у нас, товарищи, не будет молочных продуктов. Какие будут предложения? Зал молчит. А тот же голос: - Будем работать по двенадцать часов в сутки! Брежнев: - В 1983 году у нас будет нехватка хлеба и хлебобулочных изделий. Какие будут суждения? Тот же голос: - Будем работать круглые сутки! Брежнев прослезился: - Спасибо тебе, дорогой товарищ, за поддержку линии партии! Позволь спросить, где трудишься? - В крематории, Леонид Ильич!

Вызывает Сталин в войну Шолохова к себе и говорит: - Читал "Поднятую целину" - очень понравилась. А почему бы вам не написать статью: если враг, допустим, не сдается, его, допустим, уничтожают. - Да боюсь не справлюсь, товарищ Сталин. Здоровье шалить начало. - А мы поможем. Отправим в Грузию, вина попьешь, винограду поешь. - Тогда позвольте с семьей попрощаться. - А это зачем? - Да может статья не получиться.

Семь парадоксов социализма все работают спустя рукава, а план выполняется; план выполняется, а ничего нет; ничего нет, а в холодильниках у всех полно; в холодильниках полно, а все недовольны; все недовольны, но никто не протестует, никто не протестует, а тюрьмы переполнены.

Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой. - Как надо вести наступление, товарищ Жюков? – спрашивает Сталин. - Я думаю товарищ Сталин, нужно наступать в западном направлении. - Идите подумайте! Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу: "Свинья!" Поскребышев услышал и доложил Сталину. Тот вызывает Жукова и спрашивает: - Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали "свинья". Кого ви имели в виду? - Конечно, Гитлера, товарищ Сталин! - А ви кого, товарищ Поскребышев?

Летят в самолете Сталин и Черчилль. Смотрят в окно, а там чертик крыло пилит. Черчилль приглашает пилота и просит: - Передай ему, что если он прекратит пилить, то я ему гарантирую виллу на берегу моря, яхту и денег сто тысяч фунтов стерлингов. Пилот сообщил. Чертик выслушал и продолжает пилить. Черчилль снова приглашает пилота. - Скажи, что если прекратит пилить, то я его сделаю миллионером и дам пост своего первого заместителя. Пилот передал. Чертик выслушал и продолжает пилить. Тогда подзывает пилота Сталин. - Пэрэдай ему: хорошо пилишь - в калхоз запишу! Черта как ветром сдуло.

Идет демонстрация в Москве, недалеко от Красной площади. Толпа пытается прорваться в Кремль. Колонны скандируют: "Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!" Появляется с микрофоном Егор Лигачев и кричит: "Граждане! Молотова давно уже нет!" - Тогда давай в зернах!

Во время приема один американец угостил Калинина сигарой. Сталин заметил и говорит: - Вы же Всесоюзный староста, товарищ Калинин! Как вы можете принимать сигару из рук империалистов? Калинин потушил сигару. Сталин: - Ты что, товарищ Калинин, шуток не понимаешь? Кури на здоровье.

Вступает рабочий в партию. Его спрашивают: - А ты знаешь, куда ты вступаешь? - Знаю. - А знаешь, что с сегодняшнего дня ты должен быть лучше всех, всего себя отдавать партии? - Знаю. - А ты знаешь, что в любую минуту ты должен за партию любому глотку перегрызть? - Знаю. - И что в любую минуту должен жизнь отдать за партию, знаешь? - Да зачем мне тогда такая жизнь?

Встречаются пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают: - Расскажите, как вы жили при Ленине? - При Ленине мы жили, как в туннеле: вокруг темно, а впереди огонек надежды светится. - А при Сталине? - При Сталине жили, как в трамвае: кто сидит, кто висит. - А при Хрущеве? - При Хрущеве жили, как в самолете: и страшно, и выпрыгнуть нельзя. - А при Брежневе? - При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь - тем дороже.

Сидит афганец в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел -появляется наш с одной лычкой. Афганец достает справочник и читает: "С одной полоской - ефрейтор. Премия 25 афгани". Пока прицелился, ефрейтор скрылся. Появляется с двумя лычками. Афганец достает справочник, читает: "С двумя полосками - младший сержант. Премия - 30 афгани". Пока прицелился, младший сержант скрылся. Появляется с двумя звездами. Афганец прицелился и убил. Достает справочник,читает: "Две маленькие звезды - прапорщик, враг Советской Армии. Штраф 5О афгани".

Построили новое метро. Открывают линию строители, все приглашенные. По радио объявляют: - Станция "Хрущевская", Переход на станцию "Самогоновская" с выходом на кукурузное поле. Следующая станция "Брежневская". Едут. Машинист объявляет: - Станция "Брежневская". Переход на станцию "Питейная" с выходом на "Малую землю". Следующая станция "Андроповская". Едут дальше. - Станция "Андроповская". Переход на станцию "Чекистская" с выходом на Петровку, 38, с конфискацией имущества.

Идет совещание в Белом доме. - Джон,- спрашивает босс,- что я тебя так давно не видел? Ты где пропадал? - Я был в Союзе. - Понятно. Чернобыль – это. - Нет. Я им подсунул Агропром. А это похлеще Чернобыля.

- Что будет, если построить социализм в Сахаре? - Сначала будет песок по карточкам, а потом исчезнет и песок.

В 1917 году внучка декабриста слышит шум на улице и посылает прислугу узнать, в чем дело. Вскоре прислуга возвращается. - Там революция, барыня! - О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был революционером! И чего же они хотят? - Они хотят, чтобы не было богатых. - Странно. А дед хотел, чтобы не было бедных.

Вариант.

В дни Октября прибегает домой служанка. - На улице революция, барыня! - Чего они хотят? - Чтобы не было богатых. - Странно, как меняются времена: декабристы умирали за то,чтобы не было бедных.

Приезжает к нам французский президент с государственным визитом. Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил желание посетить Третьяковскую галерею. Л. И. Брежнев и говорит: - Никаких гидов не нужно - я сам буду давать пояснения. Идут по залу Третьяковки. Л. И. Брежнев говорит: - Это картина "Корабельная роща", художник Шишкин. Большая картина, хорошая. Лес крепкий, строевой. Идут дальше. Л. И. Брежнев поясняет: - А вот картина называется "Демон", художник. мэ… мэ... Ему подсказывают: - Врубель, Леонид Ильич. - Хорошая картина, недорогая, в рубель.

Едет по городу партийный руководитель высокого ранга, смотрит, возле вино-водочного магазина стоит огромная толпа. Он просит остановить машину. Подходит к очереди и громко спрашивает: - Среди вас есть коммунисты? - Ест! - Гнать надо! - Так сахара-то нет!

Открылась выставка татуировки к 70-летию Советской власти. Зэковская татуировка, ГУЛАГовская татуировка, татуировка смертников, диссидентов, врагов народа, кулаков и других элементов общества. Ходит зэк по выставке, выбирает себе татуировку. Одну осматривает - не нравится, вторую - не нравится. Подходит к нему директор выставки и спрашивает: - Что вам нужно? Вот хорошая татуировка, вот неплохая. Выбирайте! - Нет,- говорит зэк,- мне надо, чтобы 7О-летие Советской власти было вот здесь, под горлом!

Ожил Сталин, решил по Москве пройтись. Пересек Красную площадь, вышел в Александровский сад. Посмотрел, понаблюдал и сделал вывод, что все распустились, везде царит бардак, разруха, о построении коммунизма совсем забыли. Решил навести порядок. Идет прямиком на заседание Политбюро. Все члены Политбюро сразу вытянулись в струнку, место ему уступили, готовы исполнить все, что прикажет "отец народов". Сталин закурил трубку и говорит: - Сначала надо собрать депутатов межрегиональной группы и расстрелять; во-вторых, предлагаю перекрасить Мавзолей в зеленый цвет. Тут один из членов Политбюро не выдержал и говорит: - Товарищ Сталин, а зачем - в зеленый цвет? - Я так и знал, что по первому вопросу не будет возражений.

На Красной площади проходит демонстрация. В колоннах несут плакаты "Свободу Леониду Ильичу Брежневу!" Один из работников КГБ подходит к демонстрантам и спрашивает: - Не пойму, в чем дело - Леонид Ильич на свободе, заседает в Политбюро. - Не обманывайте нас! Недавно радио сообщило: "В заключении Леонид Ильич сказал…"

Покупатель приходит в магазин, а купить нечего – пустые прилавки. Он начинает возмущаться: - Такого безобразия нигде нет! Что только делает правительство, о чем оно думает? К нему подходят двое в штатском и оттесняют в угол, - Вы кого ругаете, гражданин? - Да вот ругаю царей Романовых! - При чем тут Романовы? - Как же! Триста лет правили, а продуктов запасли только на семьдесят лет!

Француз, русский и американец встретились на симпозиуме. Первым выступает француз: - Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем болванку, хлоп по ней - транзистор! Берем телевизор, хлоп – снова болванка! Выступает американец: - Мы пошли в техническом развитии еще дальше! Берем болванку, хлоп по ней! - автомобиль! Берем автомобиль, хлоп по нему – снова болванка! - Эх вы! - смеется русский. - Это что! Вот мы берем болвана, шлеп по нему - начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван.

Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью колхозников. Их водят по утвержденному в райкоме маршруту. И вдруг слышат туристы какой-то странный стук, подошли к одной ветхой избушке. Видят: по двору ходит свинья на четырех протезах. Что такое? Объяснил им председатель, что болела свинья, а народный умелец спас животное. Когда иностранцы ушли, председатель только крякнул с досады: - Ты что, Петро, до рождества потерпеть не мог? - Уж больно холодца захотелось

В один район, где не совсем рьяно шла коллективизация, прибыл уполномоченный из центра. Людей загнали в колхоз, и довольный уполномоченный обратился к общему собранию: - А как, товарищи, думаете назвать свой колхоз? И тут один мужичок руку поднял. - А что, если,- предложил он,- назвать наш колхоз "Рабиндранат Тагор"? Удивился уполномоченный тому, что в глубинке знают имя индийского поэта и просветителя. И поинтересовался: - А почему вы хотите назвать колхоз именно его именем? - Уж больно,- ответил мужичок,- на "едрит твою мать" похоже…

Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает: - А как тут не бить? - разводит он руками. - Купил ей машину - разбила. Другую купил - и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела - и тоже вдребезги. Покачали головами иностранцы, ясно - за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил: - А правду скажи, зачем бабу-то так? - Да она, стерва, за водой пошла - и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

Чукча сидит в засаде, стережет белку, куницу, лису. Ружье заряжено крупной дробью. Вдруг видит: летит вертолет, начинает снижаться и падает. Чукча подходит, смотрит, человек шевелится. Тихо просит: - Помоги, я - председатель партии! Чукча наставил ружье, пах - и убил его. Прилетает второй вертолет, садится рядом с первым. Спрашивают летчики у чукчи: - Зачем же ты человека убил? - А, чукча знает, у нас один председатель партии! В Москве!

Василий Иванович с Петькой прыгают с аэроплана. Внизу -позиции белых. У обоих парашюты. Петька кричит: - Василий Иванович! Пора раскрывать парашюты! - Нет, Петька, у нас затяжной прыжок! Через пару секунд Петька снова: - До земли осталось тысяча метров! Пора! - Рано! - кричит Василий Иванович.- Следи за белыми! - До земли двести! - кричит Петька. - Рано, Петька, рано! - Уже - сто, Василий Иванович! - Веди разведку, Петька! Рано еще! - Два метра, Василий Иванович! - Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!

XXI век. Прогноз из будущего. По улице Чжоу Эньлая в Одессе идут два китайца Ха Им и Мой Ша. - Ну, как живешь? - спрашивает один другого. - Нормально. - А если честно.- Так нормально. - Я тебя как китаец китайца спрашиваю: как живешь? - Да нормально живу, только щуриться все время очень больно.

Заходит человек в райком партии и спрашивает: - Простите, я желаю вступить в партию. К кому мне обратиться? Ему отвечают: - К психиатру.

Председатель КГБ звонит Президенту: - Надо лишить всех наград и званий гражданина Калугина. Он негодяй, карьерист, клеветник. - У вас есть веские доказательства? - Конечно! Он же работал в КГБ!

Умер Хрущев. Идет по загробному миру и видит у всех на груди две буквы - ТК. Он побежал в загробное Политбюро к Вершителю Судеб и спрашивает: почему у всех буквы ТК, а меня обошли? - Сейчас дам указание и тебе присвоят звание ТК. - А что это означает? - Вон видишь, Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом ходят - у них тоже ТК! Это теоретики коммунизма. Владимир Ленин вон читает на лавочке - творец коммунизма. Сосо Джугашвили, или, по-вашему, Иосиф Сталин, сидит, у него ТК означает тиран коммунизма. - Ну, а я, я кто? - допытывается Хрущев. - А ты - тля кукурузная!

Умирает Черненко. Слабеющей рукой решил набрать номер в Загробный мир, переговорить со своим другом Брежневым. - Скажи, Леонид Ильич, что с собой брать? Может, у вас там чего не хватает? - Да нет, Костя, тут все есть, полное изобилие, можно сказать, как при коммунизме. Единственно что надо взять - ложку и вилку. - Что же так! Изобилие, а ложек и вилок нет! - Все это есть! Только когда Гитлер дежурит по кухне, то всех коммунистов заставляет серпом и молотом есть.

Приезжает на завод высокое руководящее лицо. Выступает перед рабочими с проектом перехода к рыночной экономике: - Несколько лет назад были повышены цены на золото. Но это никак не отразилось на благосостоянии народа. Потом мы повысили цены на ковры, меха, автомобили - тоже никак не отразилось на людях. Далее повысили цены на водку, пиво, вино, что тоже никак не сказалось на населении. При переходе к рынку будем повышать цены на хлеб, мясо, масло. Думаю, это никак… Голос из зала: - А вы их дустом пробовали?

Кондитеры придумали новый сорт конфет. На вкус, на цвет, на запах - нет мировых аналогов. Думали, думали, как назвать? Кто-то предложил "Мишка" - не подошло, слишком просто. "Мишка на севере" - уже есть, "Мишка на юге" - непонятно. Объявили конкурс. Первое место заняло название "Мишка в Рейкьявике". Послали конфеты в Париж на международную дегустацию. Дегустаторы определили: вкус прекрасный, смотрятся хорошо, запах африканского банана, но слишком много СОИ.

В одном совхозе свинья принесла трех поросят. Собрали заседание парткома. Что делать? Трое - все же мало, но лучше, чем ничего. Думали, думали и решили сообщить в райком, что свинья принесла пять поросят. В райкоме проанализировали данные и доложили в Министерство сельского хозяйства, что родилось семь поросят. В министерстве подумали и доложили в ЦК: "Повышенные обязательстве - дать стране двенадцать поросят - выполнены досрочно!" В ЦК подумали и решили обрадовать Леонида Ильича - доложили: "Страна получила досрочно двадцать поросят!" - Вот и хорошо! - сказал Леонид Ильич.- Троих поросят отдайте рабочим Ленинграда, троих - городу-герою Москве, пять - на импорт, пять - голодающим детям Африки, а остальные – стратегический продовольственный резерв! Никому!

Леонид Ильич предлагает на заседании Политбюро: - Надо вывести из нашего состава товарища Пельше: совсем стар стал - себя не узнает. Как-то встречаю его и говорю: "Здравствуйте, товарищ Пельше!", а он отвечает, что бы вы думали? "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше".

Мюллер спрашивает: - Штирлиц, скажите на милость, почему это вы носите красные трусы? Штирлиц лихорадочно стал размышлять: "Так, о том, что у меня красные трусы, знает только русская радистка Кэт и больше, кажется, никто" - Штирлиц,- перебил эти размышления Мюллер,- перестаньте все высчитывать и застегните-ка лучше брюки. Иначе скоро об этом будет знать весь абвер.

Первый секретарь горкома партии обращается к своему заворгу:- Ну чем ты занимаешься? Мышей совсем не ловишь. Смотри, в синагоге уже полгода нет раввина, а ты и не чешешься. - Никак не можем найти подходящей кандидатуры,- оправдывается заворг.- Ищем, ищем, а все не подходит: то еврей, то беспартийный.

Встречаются два скелета. Один спрашивает другого: - Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после? - Да нет, я еще живой.

В интернациональной компании американец хвастается жизнью: - У меня две виллы и две любовницы. Француз еще более хвастливо: - А у меня три виллы и три любовницы!Наш не растерялся: - А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои.

Идет Леонид Ильич по Москве. Смотрит, в гастрономе стоит огромная очередь. - За чем это люди стоят? - За водкой, Леонид Ильич. - А что, водки не хватает? При мне хватало всем! Идут дальше. Снова очередь. - А это зачем? - Тоже за водкой, Леонид Ильич. - Да, м… м… при мне пили меньше!..

Леонид Ильич решил провести перепись населения. Приказал выстроить всех в одну шеренгу и сделать перекличку. Начал с себя: - Председатель, Генеральный, Верховный Главнокомандующий! И дальше пошло: первый заместитель Председателя, второй заместитель Председателя, третий заместитель Председателя, заместитель Генерального, заместитель главнокомандующего, личный секретарь председателя, личный секретарь Генерального, личный секретарь Главнокомандующего, шофер Председателя, шофер Генерального, шофер Главнокомандующего, личный телохранитель Председателя, личный телохранитель Генерального, личный телохранитель Главнокомандующего, личный егерь Председателя, личный егерь Генерального, личный егерь Главнокомандующего, банщик Генерального, банщик Председателя, банщик Главнокомандующего, школьные товарищи, друзья… Остался последний. - А ты кто? - Я рабочий. - А как ты сюда затесался? Товарищ полковник, разберитесь, как этот рабочий попал к людям!

Разговаривают два приятеля: - С будущего года принято решение не выдавать каракулевых папах начальникам. - Почему? - Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого.

Встречаются два приятеля. Один шепчет другому: - Ты слышал, на похороны Сталина было израсходовано 500 тысяч рублей. - Надо же! - восхищается тот. И мечтательно продолжает: - Да на такие деньги все Политбюро похоронить можно было бы…

Молодой человек в автобусе громко рассказывает политические анекдоты. К нему подходит мужчина средних лет и ласковым шепотом спрашивает: - Вы знаете, чем вы отличаетесь от этого автобуса? Нет? Так вот, автобус сейчас покатит дальше, а вы проследуете за мной. И мужчина сует рассказчику под нос красную книжицу. Молодой человек в ответ по-идиотски улыбается. - Вы знаете,- давясь от смеха, спрашивает он,- чем вы отличаетесь от меня? Нет? Так вот! И он тоже сует под нос красную книжицу.

Московское радио передает к празднику победные реляции: - Новая победа советских ученых в области селекции! Группа ученых во главе с академиком Беркманом вывела сорт яблок и назвала его "Андроповское полосатое". В отличие от "Брежневского полосатого" новый сорт вяжет не только рот, но и руки.

В колхоз приехал высокий начальник. Его встречают с хлебом-солью, ведут показывать хозяйство, Начальник обращается к колхозникам с вопросом: - Ну как живется? - Просто замечательно! - А будете жить еще лучше! - шуткой на шутку отвечает начальник.

В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы "Челенджера". - Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель? В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает специалист по ракетной технике: - Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?

Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина "Вино". - Что это за люди и зачем они толпятся? Переводчик мнется. Потом начинает объяснять: - Слово "Вино" у русских означает "Высший институт народного образования". От желающих получить высшее образование нет отбоя. - А почему они все трясутся? - спрашивает президент. - У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: - Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю. Человек, сидящий рядом, восхищается: - И как вы успеваете?! Тот, махнув рукой, объясняет: - Да я только инициалы записываю…

В Управлении, КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит голос: - Алло-о, это Наум Яковлевич? - Нет,- отвечает дежурный,- вы не туда попали, - А куда я попал? - столь же игриво интересуются в трубке. - Вы попали в Комитет государственной безопасности. - В Ке-Ге-Бе?! - раздался в трубке голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение: - Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки великая Гусь…

- Василий Иванович,- спрашивают солдаты,- что такое перестройка, мы знаем: это когда шагаем в два ряда, а перестраиваемся в четыре. А вот скажи, что такое гласность? - Гласность, ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни шинелей, ни портянок.

Один сапожник был как две капли воды похож на Карла Маркса. Его пригласили в горком партии на беседу и говорят: - Послушай, Армен ты своей схожестью компрометируешь великого теоретика коммунизма. Сбрей бороду хотя бы! - Сбрить бороду не тяжело, а куда умище деть?

В дурдоме идет лекция о современном положении. Все аплодируют, а один сидит серьезный, не аплодирует. Лектор спрашивает: - Почему все аплодируют, а вот вы один не аплодируете? - А я - санитар!

Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль, и строителями - кто больше сдаст квартир. Первое место по итогам года присуждено евреям-эмигрантам.

Александр Македонский, Юлий Цезарь и Наполеон Бонапарт присутствуют на параде на Красной площади. - Слушай, Юлий,- говорит Александр Македонский,- если бы у меня были такие танки, я был бы непобедимым полководцем. - Если бы у меня были такие самолеты,- говорит Юлий Цезарь,- никогда бы не пала Великая Римская Империя! - Эх,- говорит Наполеон Бонапарт,- была бы у меня советская пресса, никто бы не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоо.

Стоит длинная очередь за колбасой. Один начинает возмущаться: - Что же это за власть, если нет ничего - ни мяса, ни рыбы, ни масла! К нему подходят двое в штатском, отводят в сторону. - За такие вещи в тридцатые годы расстреливали на месте! Мы советуем вам помалкивать! Покупатель становится снова в очередь и говорит: - Ну вот, у них уже и патроны кончились…

Вариант.

Одному гражданину СССР пришло в голову говорить совершенно очевидные вещи. Ходил он по улицам и громко всех оповещал: "Мяса нет, хлеба нет, колбасы нет". Ему интеллигентно посоветовали молчать и не искажать и без того искаженную действительность. Тот совету не внял и продолжал свои героические рейды по самым оживленным улицам города.

Пропагандиста решили малость припугнуть и поставили к стенке, видя, что иными средствами его не заставишь замолчать. Бравый лейтенант скомандовал: "Пли!", и солдаты жахнули по диссиденту холостыми патронами. Ощупав свое невредимое тело, гражданин теперь уж действительно пришел в ужас. "Дожили,- закричал он,- уже даже пули кончились!"

К отцу подходит сын и просит: - Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста. - Сынок,- ответил папа,- в Гваделупе нет голодающих. Там убирают два урожая в год, там чудесный климат. На следующий день сын вновь подходит к отцу: - В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы. Отец дает сыну два рубля. - А почему два, папа, собирают ведь по рублю. - Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и голодающие…

Собрались депутаты, чтобы решить, как безболезненно перейти к рыночной экономике. Мнения разделились. Тогда председательствующий и говорит: - Я предлагаю так: кто за социалистический путь развития – прошу сесть вправо, кто за капиталистический - влево. Все депутаты расселись, а один бегает между рядами. - А вы что растерялись? - спрашивает председатель. - Я хочу так, чтобы работать по-социалистически, а жить, как при капитализме. - Тогда идите в президиум.

Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там - Иван Сусанин. - Какая встреча! - обрадовался Леонид Ильич.- Но почему же вы без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро, побеседовали бы о вашем героическом подвиге… - Собирай! Я подожду,- сказал Иван Сусанин.- Как всех соберешь - так вместе и пойдем.

Депутаты обсуждают вопрос: как быстрее накормить страну. Один из депутатов предлагает: - Давайте объявим войну Англии, США и Канаде. Они нас победят и будут кормить. - У нас военные такие твердолобые, что могут победить,- тогда что? - спросил в недоумении председатель.

Вопрос армянскому радио: - Будут ли деньги при коммунизме? Отвечаем: - У кого будут, у кого нет.

При коммунизме на мясных лавках появятся такие объявления: "Сегодня потребности в мясе не будут".

Как вы относитесь к Советской власти? - Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.

Лектор говорит: - При коммунизме у всех все будет - не только автомобили, а даже вертолеты. Старуха спрашивает: - А зачем мне вертолет? - Узнаешь, что в Киеве колбасу дают, и слетаешь.

Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса: 1. Ремонт сарая. 2. Построение коммунизма. Председатель колхоза говорит: - Досок нет. Перейдем сразу ко второму вопросу.

Объявление: "Вступлю в партию. КПСС не предлагать!"

Как выйти из партии? - Нужно получить рекомендации двух беспартийных.

Нужно ли платить партвзносы со взяток? - Если ты честный коммунист, то надо.

Вместо лозунга "Слава КПСС!" теперь на зданиях вывешивают другой: "Наша партия борется за звание коммунистическая".

Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой национальности был Адам. Француз говорит: - Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обходительно и благородно обходиться с женщиной! Кто может так наслаждаться любовью! - Нет,- говорит англичанин,- только настоящий джентльмен может отдать одно-единственное яблоко женщине! Тут возразил русский: - Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей, может считать, что он в раю!

В подземном бункере у Гитлера стоит очередь за спецпайком. Впереди – самые заслуженные генералы вермахта, за ними – старшие офицеры. Появляется Штирлиц, подходит к прилавку, получает спецпаек и молча уходит. Он уже тогда знал, что Герои Советского Союза и ветераны Великой Отечественной войны будут обслуживаться вне очереди.

Русский, американец, француз и немец попали в плен к африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит: - Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим, не выполним - отпустим на волю. Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели. Подходит очередь русского. - Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью? - Дайте мне пинка в зад! Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский достает автомат и очередью косит африканцев. Тогда оставшийся в живых американец удивляется: - Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял? - Русские - народ мирный, первыми не нападают!

В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью "Отсель грозить мы будем Шведу".

- Кто самый счастливый в СССР? - Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.

Люди заходят в морг. В гробу сидит Рабинович. - Так ты что же не умер? - А-а! Кого это интересует?

В аптеке девушка-продавец кричит: - Молодой человек, я к вам обращаюсь! - Что? - испугавшись, оборачивается тот. - Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый калий. - Ну так что мне теперь делать? - Да ничего! Доплатите в кассу три копейки.

Что такое коммунизм? - Это когда все-все будет. Ну, в общем, как при Николае Втором…

Капитализм есть эксплуатация человека человеком, а социализм - наоборот.

Какие две системы несовместимы? - Социалистическая и нервная.

Наши космонавты возвращаются из очередного космического полета. - Ну как вы считаете, есть ли жизнь на других планетах? - спрашивают у них встречающие. - Есть! Вы только Никите Сергеевичу об этом не говорите, иначе начнет помощь оказывать.

Эстония просит свободы на месяц. Власти посоветовались и решили отказать. Эстонцы тогда запросили свободы на день. Верховные власти снова отказали. Тогда они решили просить свободы на десять минут. Верховные власти посоветовались и решили: "Что они смогут сделать за десять минут? Надо дать!" Через десять минут спрашивают: "Какая там в Эстонии обстановка?" Свои отвечают: - 3а первые пять минут Эстония объявила войну Финляндии, а за последние пять минут сдалась в плен!

Партийный работник приходит вечером с работы домой. Жена его спрашивает: - Слушай, я не пойму, по радио, по телевидению кричат: встречный план, встречный план! Ты не можешь мне объяснить, что это такое?- Да понимаешь, как бы тебе получше объяснить?.. Ну вот, к примеру, я прихожу домой и говорю: давай с тобой сегодня два раза. А ты мне: "Я согласна на четыре!" Но мы ведь оба с тобой прекрасно знаем, что не получится и одного раза. Вот что такое встречный план!

В Колонном зале Дома Союзов вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих от рабочих и колхозников. Все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит: - А не назвать ли нам всю нашу жизнь Максимально Горькой?

Леонид Ильич поехал в Америку. Там, как было запланировано, он выступил по телевидению. В Москве телевизор смотрит его референт, который писал речь. - Сорок минут выступление,- говорит он домашним. Проходит сорок минут, еще сорок минут, а Брежнев все читает. - Боже мой! - закричал референт.- Я ему три экземпляра речи дал!

Англичане захватили Фолклендские острова. А что с ними делать, не знают. Обратились за советом к Рейгану. - Не знаю,- сказал Рейган,- спросите у Брежнева - он специалист по малым землям.

В Америке с крыши Белого дома человек смотрит в бинокль – не приближается ли кризис, а Рабинович с Кремлевской стены смотрит – не приближается ли коммунизм. Американец приглашает его к себе на работу. - Э, нет! У вас работа временная, а у меня постоянная!

Леонид Ильич Брежнев принял болгарского посла за голландского и сообщил ему: - Мы вам дадим пять ракет, а вы нам за это 150 тонн помидоров. На это посол ответил: - Хорошо, пять ракет нам пригодятся, но где мы возьмем 150 тонн помидоров?

В ФРГ Брежнев встречается с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева: - Как вы относитесь к Брандту? Брежнев: - А кто такой Брандт? На следующий день его советник говорит: - Ловко вы вчера Хойзингеру ответили! - А кто такой Хойзингер?

В дни Олимпиады Брежнев выступает на стадионе и читает: - О-о-о… Референт толкает его: - Леонид Ильич! Это же пять олимпийских колец!

В КГБ после чехословацких событий 1968 года проходит совещание. Изучается оперативная обстановка в Чехословакии. Ответственный за события спрашивает: - Что делать с Дубчеком? - Дуб срубить, а чека оставить! - А что сейчас делают наши солдаты в Чехословакии? - Собирают по лесам желуди, чтобы не выросли новые Дубчеки. - А чем занимаются чехи? - Сажают желуди, чтобы вырастить нового Дубчека. Ответственный подумал немного и говорит: - Слишком долго наши ребята там задержались… - Ищут человека, который их пригласил.

Идет партийная чистка. Всем, кто раньше занимался антисоветской деятельностью; приказано подать заявления о выходе из партии. Ответственный партийный работник приходит домой грустный. Жена спрашивает: - Что с тобой? - Предлагают тем, кто занимался антисоветской деятельностью, написать заявления о выходе из партии. - Ну и что? - Да я же в банде зеленых был, у батьки Махно! - А ты это скрой, скажи, мол, заблуждался по молодости. - Как же тут скроешь, если парткомиссию сам батька Махно возглавляет!

Звонок в Смольный: - Алло, это Смольный? - Да, Смольный! - У вас пиво продается? - Нет. - А где же? - В Зимнем. - Все на штурм Зимнего! Ура-а-а!

Человек в противогазе косит траву. Идет девушка. - Ты что, милый, такая жара, а ты в противогазе? - Я комсомолец, не могу без трудностей. - Пойдем лучше переспим! - Ладно, но только в гамаке…

Русская эмигрантка в Париже беседует с советским туристом: - Скажи, пожалуйста, а что теперь на том месте, где был Екатерининский садик, где памятник Екатерине стоял? - Да все то же самое. И садик, и памятник на месте. - А вот напротив был большой магазин купцов Елисеевык, что там?- Как что! Так Елисеевский магазин и стоит!- А кто у вас там правит? Начальник кто?- Романов! - Тогда я возвращаюсь.

Если бы в Ленинграде произошло землетрясение, что бы от него осталось? - Петербург!

Брежнев стал Генеральным секретарем. Его спрашивают:- Как вас теперь называть? - Зовите меня просто Ильич!

Брежнев выступает с отчетным докладом. Двое в зале умирают от смеха. Наконец их вывели. Один и говорит другому: - Я же говорил тебе - Брежнев! А ты - Райкин, Райкин!..

Брежневу хотели присвоить звание генералиссимуса - при условии, если он выговорит это слово.

Сидят двое в тюрьме. Один спрашивает другого:- За что ты сидишь? - Про Сталина анекдот рассказал. А ты за что? - А я - за лень. - Как это? - Рассказывали анекдоты друг другу, ругали Сталина. Так я поленился донести, а мой сосед сбегал.