Анекдоты от Gorga

 

- Одной ногой мы уже стоим в коммунизме,- сказал Хрущев.- Ну и долго мы будем так стоять враскорячку? - спросил старый большевик.

При Хрущеве. Встретились в море два корабля. Один из СССР направлялся в Израиль, другой из Израиля в СССР. Пассажиры сгрудились вдоль бортов, и все крутят пальцами около висков. Иностранец (американец) спрашивает у русского:- Что это они изображают?- А это у них приветствие теперь такое.

Никита Сергеевич подал заявление с просьбой: на основании Закона о пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на старой должности.

Комендант Кремля не подписывает обходной лист Хрущеву.- Почему?- Принимал в Мавзолее двоих, а сдает одного.

На пенсии Никита Сергеевич посылает жену в магазин за икрой.Нина Петровна ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич:- Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже все развалили.

Умирает лидер организации "Память". Просит пригласить к себе раввина. Все удивляются, но приглашают. Он обращается к раввину:- Я хочу принять иудейскую веру. Раввин обрадовался.- Вы раскаиваетесь? В вас заговорила совесть, и вы хотите умереть с именем нашего Бога на устах?- Да нет же! Я хочу, чтобы с моей смертью еще одним жидом стало меньше!

Рабинович приходит в ОВИР и говорит:- Мне надо в Израиль.- Пожалуйста, езжайте. Вот документы. Из Израиля он попросился назад. Его приняли в виде исключения. Рабинович снова приходит в ОВИР, просит отпустить его в Израиль.- Почему вы все время ездите туда-сюда? Вам, что, делать нечего?- Знаете, в СССР хорошо, в Израиле - лучше. Но мне нравится пересадка в Париже.

Завершается поездка по стране японского руководителя. У трапа самолета его окружили наши журналисты, спрашивают:- Что вам больше всего понравилось в СССР?- Мне понравились дети.- А что еще понравилось?- У вас замечательные дети.- Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось?- Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками,-осень, осень плёхо!

Звонок. Хозяин открывает дверь.- Здесь живет Рабинович?- Нет, он не живет здесь! Снова звонок.- Вы - Рабинович?- Да, я.- Почему же вы говорите, что не живете здесь?- А разве это жизнь?

195З г. Иностранцы посещают Мавзолей.- Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов товарищ Сталин.- А кто этот, рядом с ним?- А, это… Это его орден Ленина.

Француженка, прогуливаясь по Москве, свалилась в канализационный люк. Выбравшись, она возмущенно завопила:- Неужели нельзя было огородить опасное место красными флажками?- Мадам, когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее красные флаги? Чего ж вам еще надо?

Второй раз Василий Иванович провалился на экзаменах в военную академию. Приехал в свою часть, вызывает Петьку и спрашивает:- А ну, Петька, скажи, кто взял Измаил?- Не знаю, Василий Иванович.- Какой же ты ординарец, если этого не знаешь?! Обязан знать! Ну-ка говори, кто взял Измаил?- Вечно ты, Василий Иванович, как что пропадет сразу на Петьку!

Леонид Ильич поймал Золотую рыбку. Взмолилась Золотая рыбка:- Отпусти меня, старче, я отвечу тебе на самые трудные в твоей жизни вопросы,- Хорошо, отпущу. Только скажи мне, почему про меня рассказывают так много анекдотов, а про Сталина так мало?- Потому что ты все из России тащишь, а Сталин тащил все в Россию.- Почему русский народ до сих пор уважает Петра Первого, а не меня? - Потому что Петр прорубил окно в Европу, а ты его закрыл.- Тогда скажи, почему до сих пор народ Ленина любит, а не меня?- Потому что Ленин из воров воспитывал коммунистов, а ты делаешь из коммунистов воров.

Пришел пастух в обком партии и говорит:- Дайте мне какую-нибудь высокую должность.- А почему вы к нам пришли за должностью?- Потому, что в вашем партийном гимне поется: "Кто был никем, тот станет всем".В обкоме ему и говорят:- Мы теперь поем другую песню: "Каким ты был, таким ты и остался".

Вопрос армянскому радио:- Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой Москву? Армянское радио отвечает:- Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле.

- Что такое социализм?- спрашивает профессор студентов.- Социализм есть самый долгий и трудный путь к капитализму.

По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему навстречу депутат.- Продай арбуз,- просит депутат.- Нэ продаю!- Ну продай!- Ладно, выбирай!- Как же я выберу? Он же у тебя один!- А тебя как выбирали?!

Наши люди доносит в правоохранительные органы об обстановке в Прибалтике:- Все население Прибалтики делится на оптимистов, пессимистов и реалистов. Оптимисты изучают местный язык, пессимисты изучают карту Сибири, реалисты - автомат Калашникова.

- Эй, рус, сдавайсь!- кричит афганский непримиримый оппозиционер.В ответ - тишина.- Эй, рус, сдавайсь!- Рус нет! Узбек хочешь?

- В Госплане категорически запрещено плевать в потолок.- Почему?- Потому что оттуда взят первый пятилетний план.

В детский садик должна была приехать иностранная делегация. Воспитательница собрала детей и начала учить:- Дети, если у вас будут что-либо спрашивать, вы отвечайте: "В Советском Союзе все самое лучшее!" Ясно?- Ясно!- закричали дети. Пришли гости и спрашивают:- Дети, вам нравится ваш садик?- В Советском Союзе все самое лучшее!- А какая у вас еда?- В Советском Союзе все самое лучшее!- А какие у вас игрушки?- В Советском Союзе все самое лучшее! Вдруг самый маленький заплакал. К нему подбежали воспитательницы, иностранцы, спрашивают:- Ты почему плачешь? Что случилось?- В Советский Союз хочу-у-у!

Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает:- Как живешь?- Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильник.- А если по-честному, по-рабочему?- Да знаешь, по-честному ничего нет!- А ты поступи так, как я,- сказал американский рабочий.- Я пошел к Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел президент, спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог. Теперь у меня все есть.

Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено. Выходит Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все объяснил. Тогда Хрущев и говорит:- Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и голодной. Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты,мужик, поступаешь!

Абгам поймал в море Золотую рыбку.- Отпусти!- говорит рыбка.- Выполню все твои желания! Абгам начал быстро соображать: "А какие у меня желания? Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке лежат".- Ничего мне не надо, Золотая рыбка! Плыви.

И отпустил. Приходит домой, рассказал о чуде жене. Она ему сразу:- Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка сделает нас русскими! Совсем житья не стало! Пришел Абгам к морю, начал звать Золотую рыбку. Приплыла она, спрашивает: "Чего тебе надобно, Абгам?"- Да вот жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими!- Не печалься, ступай себе с богом.

Возвращается Абгам домой, смотрит, вместо пятикомнатной квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет, гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в тазике белье. Он глазам своим не поверил! Спрашивает: - Это квартира Рабиновича Абгама? - Ты что, не узнал? А я - твоя жена!Абгам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую, третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: "Абгам Рабинович - ударник коммунистического труда!"

Во время поездки в Америку американский президент спрашивает Леонида Ильича: - Господин Брежнев, какое у вас хобби?- Я собираю анекдоты, которые наш народ рассказывает обо мне!- Хорошо! Ну и большая у вас коллекция?- Второй лагерь заполняем.

Есть два варианта успешного завершения перестройки. Первый реалистический: это если к нам прилетят марсиане и все у нас перестроят. И второй - фантастический: это если мы все сделаем сами.

Анекдот двадцатых годов.- Сколько продержится Советская власть?- До ноября 1927 года.- Почему именно столько?- А по нашему уголовному закону срок лишения свободы не превышает десяти лет.