20-летняя: По-моему, Изменила, Вернусь, Объясню.
30-летняя: Постоянно Изменяю, Возможно, Останусь.
40-летняя: Платят Исправно, "Волга" Обеспечена.
50-летняя: Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.
60-летняя: Прошу Изнасиловать, Варианты Отпадают.
Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо вещает в мегафон: “Барсик! Кыс-кыс, иди домой!”.
Вначале были анекдоты про Вовочку, президентом стал ВВП
Потом был Медвед, сами знаете кто стал.
Следующим будет кто? Креведко или Ктулху?
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
Спрашифают у русского - а это правда, что у вас в России до сих пор медведи по улицам ходят? Тот грустно вздыхает и отвечает: "Не до сих пор, а с некоторых пор"...
Про мишек"
Так повелось уж за границей,
привыкли там на нас дивиться.
"По улицам у нас шатаются медведи."
А мы на то смеялись: "Что за дети,
раз верят искренне в рассказы эти?"
И пальцем у виска крутили...
Похоже рано в дурачков мы их рядили,
их байки время капельку опередили...
Вот появился мишка с волчьей хваткой.
Во власть вновь рвется "темная лошадка"
Сегодня править не варяга, а медведя запустили.
И флаг с медведем над Россией водрузили.
Могла кухарка раньше всей страною править.
теперь руководить и зверя можно ставить.
Такие вот бывают чудеса на свете,
и в думе и в правительстве медведи.
Во власть вскарабкался медведь,
теперь нам 8 лет его терпеть.
А. Блынский © он же SantChes
Вначале был Путин и был он 8 лет.
Хотя раньше его был Ельцин.
Потом стал Медведев и будет он опять 8 лет.
А Жириновский с Зюгановым были всегда, и у них всегда был шанс, но через 8 лет они станут совсем старенькими и шанс у них станет еще меньше...
Сейчас смотрю интервью с Медведевым класс))) Господа он научился))) Он теперь умеет))) Он умеет говорить долго, красиво, уверенно и, самое главное, НИ О ЧЕМ)))
C третьего марта насекомое медведка в россии считается священным животным
Графу "Против всех" на этих выборах заменила графа "Жириновский"
Утро нового дня
Утром 3 марта Владимир Владимирович Путин впервые постучался в свой родной кабинет
- Да-да, - ответил бодрый голос.
“Ишь ты, выспался. Не нервничал. Не то, что я в первый раз."
- Входите, входите, дорогой мой Владимир Владимирович! – преемник радостно бегал по кабинету, взмахивая кукольными ручками – Хотите чаю? Или бисквитов? Вот Рамзан замечательную халву прислал!..
«Вот уже и халву ему присылают”
- Дима, - Путин с удивлением отметил гримаску злости на лице собеседника, но не удержался от повтора, - Дима! Надо обсудить дальнейший план действий. План Путина.
- Владимир Владимирович, Вы – лидер нации, Вы – наш светоч! Ведите нас вперед! Только вот бы статус Вам подобрать соответствующий.
Путин не задумывался над этим раньше.
- Премьер?
- А Зубков? Старый ведь человек – выгоним, а у него сердце не выдержит.
- Спикер?
- Ну Вы же отказались от депутатства. А еще одни выборы через месяц не поймет народ.
- Газпром?
- А что скажет Запад? Что Газпром правит Кремлем? И упадет репутация сверхдержавы.
Час из кабинета раздавалось : “Министр обороны? – Помилуйте, но…", “ФСБ? – В одну и ту же реку...»,
«Мэр Сочи? – Я уже одному армянину обещал…»
Высокие люди выдохлись и обессилено лежали в полукреслах. Внезапно Медведев вскочил.
- Эврика! Нашел! Займете самый ответственный пост в стране! Начальником Краснокаменской колонии! Охранять Россию от Ходорковского.
Путин встал. Его глаза метали зеленые искры.
- Дима! Ты в своем уме?
Медведев остановился и посмотрел на Владимира Владимировича взглядом тяжелым, как стратегический бомбардировщик.
- Вова, я могу и местами поменять. Тебя и его. И поверь – он от должности не откажется.
За окном шли ремонтные работы. Меняли брусчатку.
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.
Дочка спрашивает у отца:
- Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек! Ну позяззя??
- Доча, ну для чего тебе даны ноги?! - безмерно удивляется отец.
- Одна - для тормоза, другая - для газа!!!
Да не бойтесь вы, не станет Жириновский призидентом.
ЦентрИзберком не даст народу фальсифицировать результаты выборов!
- Пап, а, правда, что все сказки начинаются из слов: «Жили-были …»?
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются из слов: «Если Вы проголосуете за меня…».
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и массой в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
Проголосовали за Медведева? Готовьтесь 8 лет сосать лапу!
Все на выборы Медведева в президенты России!
- Мы ударим его по самому больному месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- Хорошо. Только кошелек для начала положим на яйца!
Из разговора двух хирургов:
- Ну как?
- С наркозом скучно...
Сегодняшние выборы напоминают библейскую историю, когда Бог привел Еву и сказал Адаму: "Выбирай себе жену"
Мимо поста дорожной полиции на выезде из Таллинна на бешеной скорости промчался дорожный каток
- Какое у вас образование?
- Дошкольное.
- Дебил?
- Вундеркинд
Весна. На улице капель.
Усердно сучку прет кобель.
На крыше кошку кот е..т.
Свинья у хряка х.. сосет.
Под голубем голубка млеет.
Козел козу в очко имеет.
Повсюду секс. Кругом разврат.
Весны приходу каждый рад!
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты!
Бросаю в море виагру и смотрю, как встает солнце.
- Вот вы, девушка, здесь матом ругаетесь, а потом этими же губами будете у вашего молодого человека сосать...