Два друга: -Недавно шел возле цирка, выскакивает толпа клоунов и как давай меня метелить! -Серьезно?! -А нет блин, все с шутками да с прибаутками!!
- Я не бл@дь - я просто одна спать боюсь...
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт-мужчина спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины!
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
- За что вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте! . .
- Сколько будет 2х2?
- Не знаю.
- Бабах! (это грянул выстрел из пистолета) Не люблю дураков!
- Сколько будет 2х2?
- А тебе какое дело?
- Бабах! Не люблю грубиянов!
- Сколько будет 2х2?
- А сколько надо?
- Бабах! Не люблю подхалимов!
- Сколько будет 2х2?
- Бабах! Не люблю любопытных
отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"
Уважаемые друзья и все те, кто желал мне богатства, успехов и удачи в 2009г ! Спешу сообщить - пока нифига не исполнилось...
- Всем стоять!!! Это ограбление!!!
- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же
люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!!!!
- Ой! Вы не поверите!..
Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.
Самые извращенные порнофильмы - индийские, ведь там партнеры обязательно
в итоге оказываются братом и сестрой.
Кризис коснулся и меня... Ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу в машине без крыши...))
Какие три самые придурошные порфессии?
Ответ:
1) Водитель
2) Бухгалтер
3) Аудитор
Водитель, всех развес, поставил машину и пошел пешком.
Бухгалтер считает чужие миллионы, а сам живет кое как.
Аудитор ну ничего ни терял, а сам все исщет.
Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.
Свадьба...
Молодожены решают уединится.
Через некоторое время выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
-Эта !@#$ залезла на шкаф и ни в какую не хочет слезать!!!
Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату: -Дочка ты почему там???
-0 -Пап а ты бы слез если бы знал что там тебя вы@бут??!!!
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.
Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
У меня соседка - удивительная женщина.
- Почему?
- А у нее 25 детей!
- Она что, мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по морде.
Сидит мальчик с девочкой. Мальчик: Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка даст! Девочка:- Да врешь ты все. Мальчик: - Нет, честно... клянусь! Девочка:- Ну ладно, скажи Мальчик: - Не... не могу. Девочка: - Ну, пожалуйста. Мальчик: - Нет! Не скажу! Девочка: - Ну я тебя умоляю! Мальчик: - Ну, О'К, О'К... дашь - скажу.
..она доверчиво положила ему ноги на плечи.
Парень подходит к девушке: "Ты не переспала бы со мной за 100 долларов". — "Нет!" — "Ну пойми, мне очень нужны эти деньги!"
И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.
У хорошего и заботливого пастуха стадо всегда довольно жизнью... Кроме периодов, когда стригут шерсть - это время у овец называется "Кризис"...
Из книги рекордов Гиннесса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил
Путин купил себе "Ниву"... Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой"4Х4.
- Папа, а что такое "ЦСКА"?
- Центральный Спортивный Клуб Африки
Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили
Не бойся смерти, пока ее нет,
А когда она придет, то тебя уже не будет.
Проводится конкурс на самую короткую автобиографию. Победила француженка,которая написала:
- В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь - наоборот....
Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки тра.аются.. Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают. Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу в..бут.
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
Идёт даун по лесу,видит гриб.Даун:"О,грибоцек!" Гриб глаза открывает и говорит:"Не рви меня ,мальчик,три желания исполню...Даун:"Хоцю умным быть!"............Меняется осанка,мимика-человека не узнать...Поумневший даун разглядывает себя и с восхищением изрекает:"Обосцаться!" Смотрит на мокреющие штаны и говорит :"Ебану...ся!" Через мгновение,глядя вниз:"О,грибоцек!!!"
После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний....
Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время
Встречаются два колхозника.
- Ты чё такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову.
Разговаривают три подруги:
- Мой котик каждый вечер мурлыкает мне такую нежную колыбельную, что я мгновенно засыпаю.
- Мой зайчик каждый день приносит мне такую охапку капусты, что я уже десять шубу купила.
- А мой козел приперся вчера ночью, рогами все лампочки в квартире посшибал и наблеял в углу.
