Леонид Западенко

Ну поцапались, ребята, и хватит. А сейчас, сейчас мы воздадим должное искусству. Искусству, джентльмены! Удивительная, великая, непревзойденная, а также умопомрачительная "Аризонская пеночка" красавица Торнадо Лу.

Клянусь, она будет моею.

Вот густеет в баре дым. И я жажду встречи с ним...Пусть придет за мною он ,моего сердца чемпион!

Итак, все вы сегодня мои гости, джентльмены.

Мою смесь.

Внемлите, дети мои, к вам взывает аризонское общество блюстителей нравственности. Это, добрый человек, я даю вам взамен. Читайте, и придет день, вы благословите меня. Читайте, друзья, и как только дочитаете, вам больше не захочется даже думать о спиртном. Аризонское общество трезвости, дорогие братья и сестры, которое сможет вызволить вас из алкогольного рабства...

Друзья, не боитесь ли вы, что наш Дикий Запад станет не таким уж диким,если вы наполните свои стаканы чистой прозрачной родниковой водой или свежим молоком...

 - Совсем наоборот. - Совсем наоборот. Когда вы откажетесь от спиртного, вы станете нажимать на курок вашего кольта ещё быстрее. Положа руку на сердце, мистер стрелок,вы считаете, что благодаря спиртному ваша рука стала тверже?

Моя скрипка... Моя скрипка.

Кошечка выпустила коготки и теперь получит молочка. Мою смесь для дамочки!

А мне, пожалуйста, стакан кола-локового лимонада. Ты сказал: "Стакан кола-локового лимонада", незнакомец?!

 Сказал, стрелок. Значит, ты - Лимонадный Джо? Ну и?! Мне кажется, что эта юная дама и этот джентльмен ждут ваших извинений,стрелок.

Мне кажется, что будет лучше для тебя попросить у них извинения, опустившись на грязные колени, и назвав себяпаршивым койотом, ты вонючий скунс! Считаю до трех. Если вы ничего не скажете, то скажут мои "Смиты энд Вессоны". Которые висят так предательски низко. Итак?!

Тут дамы, стрелок. Спасибо, благородный защитник! Меня зовут Эзра Гудман,

а вот моя дочь Виннифред.

А меня называют Лимонадный Джо.

А меня - "Аризонская Пеночка". Торнадо Лу, артистка.

Я просил стакан кола-локового лимонада. А как насчет бутылочки "Триггер-виски" за счет заведения? Благодарю, я из принципа не пью спиртного. Алкоголь никогда не был другом стрелка. Он вредит организму и губит зрение. Браво, браво. А потому, бармен, стакан кола-локового лимонада.

Не уходите.

Я вернусь. Нет необходимости. И я вернусь не один, Даг Бедмен! Со мной придет Закон.

- Погодка сегодня хороша, не так ли? - Очень хороша. Чудесна. Клоуны. Палят и ни одного трупа. Не было бы дождика.

-Ну что вы, небольшой не помешал бы. -Но папочка, пусть будет, как хочет господин стрелок. -На помощь! Грабители!

Вы любите, когда стреляют, мисс...Виннифред. Красивое имя. Действительно красивое имя.

Мы хотим Кола-Локу! Мы хотим Кола-Локу! Верите ли вы теперь в её чудодейственную силу? Моя вера, точно скала. Верьте, дорогие друзья, верьте! Вера сдвигает горы. Почему бы мне не организовать доставку сюда товаров фирмы "Кола-Лок и сын"? Адиос!

Ты любишь его, доченька? Да, я люблю его.

Торнадо Лу-женщина-львица, женщина-буря, женщина-судьба...и этот свихнувшийся лимонадный тюфяк. Не будьте вульгарны.

Лишь он может сделать меня другой. Лучшей.

Только ему, дорогая мамочка, только ему я отдам самое драгоценное, что есть у девушки.Но, разумеется, только после свадьбы.

"Благословенный Богом, Салун Кола-Лок".

Аризона! Аризона! Это - зона вне закона! Здесь чувства распирают. Картишки шелестят, И все вокруг стреляют! Коровушки мычат... И ласковы мужчины, И в рюмках - не бурда! А встретятся кретины.Стреляют в них с бедра! Пиф-Паф!

Если стреляет человек пьющий кола-локу - врача уже звать не надо!

Куда же скрылся он, мой любимый чемпион. Ах, я жажду встречи с ним. Счастье сердца моего лишь с ним. А, выбросьте его из головы, дорогая! Хоть торговля идет плохо, я ещё безобразно богат. Хотите, махнем в Европу? Париж, Монте-Карло, Карлсбад. Гримпо будет таскать наши чемоданы.

Бра... Братец?

Родинка... Размером с мексиканский доллар. Точно такой же был и у нашей бедной дорогой матушки. Гораций?! - Даг!

Он - сумасшедший! - Нет, анархист! - Нисколько, господа. Я и не то, и не другое. Хогофого?!

Хо-го-фо-го! Да, Хогофого, с двадцатью зарубками на прикладе моего "Дерринджера". Хогофого, которого ищет полиция пяти штатов.

Эй, бармен! Настоящий напиток для настоящего стрелка.Вы имеете в виду "Кола-локовый" лимонад"? Напротив. - Я имею в виду "Триггер-виски". - Алкогольных напитков не отпускаем. Напрасно. Алкоголь, употребляемый в малых дозах, полезен в любом количестве.

Это сон? Или видение?

Только я, никто другой, смахнет пыльцу с этого мотылька. Я поражен стрелой Амура. Рану в моём сердце заживит лишь стакан чудодейственным Триггер-виски Но где? Где?

Только в "Триггер-виски салун", стрелок. О! А где я найду общество настоящих мужчин? Там же. Между прочим. Я думаю, перемены грядут, непременно.

Мало папа виски пил, Он бы и поныне жил!

Счастье моё - виски! Друг мой самый близкий!

Бару денежки идут, Если люди много пьют,

И имеет смысл жить - только если виски пить.

И имеет смысл жить - только если виски пить.

Бутылочку заветную ту С напитком огненным

Все пьют в округе И даже Маниту.

Счастье моё - виски! Друг мой самый близкий!

(Поет песню…)

(Продолжает петь песню…и не думает,что в это время)

Я буду принадлежать ему!- А как же! в этом святом месте. - Мой лягушонок. - Паук! - Голубка. - Змей ползучий! Хватит зоологии!

(Насильник наказан.Добро вновь восторжествовало.)

Страж закона, защитник обиженных, и в то же время...

Мой милый, я буду твоей, если пять процентов премии будут моими. Хммм... Ну, четыре.Тогда уж четыре с половиной, моё сокровище. Чем я заслужил такое счастье? Ты не женщина, ты ангел. Нет. Не сейчас. Понял. На кладбище не место. Кладбище-некладбище!

Ну что ж, тогда сгодится и глоточек колодезной водички. Спиртное!

Вы уже второй раз спасаете мне жизнь. - Почему? - Потому только... Потому, что я Вас люблю. Лишь Вы можете меня сделать другой, чистой. Ладно, ладно. - Я что-нибудь должен? - За что?

За то, что Вы спасли мне жизнь.Но я же люблю Вас. Так и думал. И за это мне придется платить. Разве любовь продается?

Позволите вам помочь, добрый человек? Бог вам заплатит за это, Святая Дева Да что Вы!- Праведница.

Праведницей я еще не стала. - Но обязательно станете, я вижуО, тротуарчик! Бог вам заплатит еще больше, если вы меня отведете в "Триггер-виски салун"

Однако, как я вижу, то есть, как я слышу, ваш платочек уже совсем мокрый. Вы в него выплакали свое доброе, золотое сердечко. Я вам отдаю свой, чистый и нетронутый, как вы сами. Спасибо. Дыши глубоко, красавица…

Позвольте, я представлю Вам своих коллег по работе. Койот Кид. Панчо Кид Меня не интересуют Ваши Киды!

Я тебя грубить отучу, дорогой мой. Я настоящий мясник. Понял ! Мученьице - мое развлеченьице.

А я, пусть я падшая, но посочувствуйте судьбе подкидыша. Я ничего не знала кроме горя. Я нехорошая. Но жизнь, люди и, наконец, отвергнутая любовь виноваты в этом. Можете вы меня простить? Бедное дитя, я вам прощаю все-все. Он мне все простил.

Дрожи, молокосос. А ну-ка, скажи: "Кола-лока - это пакость". Смердящий опоссум!А ну-ка, еще разок. Тупой опоссум. - Начали! - Прошу.

Джо! Винни!

-Отец! - Дитя!

Тесть! Зятек!

Что нужно этой?  - Не удивляйся, отец. Лу уже другая. Она стала лучше, и хочет бороться за нравственность в Аризоне  Да, хочу. Хочу открыть публичный дом,в котором продавался бы только кола-локовый лимонад. Не могу выразить, как вы меня растрогали…

Вы играете не по-джентльменски. По-джентльменски играют с джентльменами, а не с подонками. Вот это взятка. Сколько карт хотите поменять? - Нет, дорогой, не хочу.

У меня в правом кармане три туза. Черт, где они? Поищите в другом кармане. - Вы думаете? Спокойно, нужно вести систематический поиск.

Все подтвердилось,мамочка!Твоя доченька будет женушкой сыночка владельца заводика.

А не меня ли ты ждешь, перепелочка? А, дьявол! Ангел. Сейчас, красотка, ты станешь жертвой насилия. Негодный развратник. Развратный негодник. Дай, дай мне свои розовые губки, а потом гадай до трех раз.

Держись, я спешу на помощь.

Получай, старая перечница.

Лу! Что ты наделал? А, невелика потеря. Хоть ты мне и брат,но, прежде всего - чудовище!

Штопором?

Добрый день. Прости, милая, я опоздал.

О, боже, родимое пятно! Какого оно размера? Не больше мексиканского доллара? Что ты видишь? Родимое пятно не больше мексиканского доллара. Такое же было у нашей матушки. Так значит, выходит, что Даг... Был моим братом. А вот. Родимое пятно не больше мексиканского доллара! А она твоя сестричка.

А у меня, а у меня.

Взгляни. Мексиканский доллар размером с родимое пятно?! То есть наоборот! Покажи. Братец. Прощайте навсегда!

Слушай, как ты выглядишь?!  О, ничего особенного, несколько пуль в сердце, в желудке, еще кое-где, но на все это хватило одной капли.

Вы страдаете от раны, вы страдаете от шока...всё излечит кола-лока.

Тысячи и тысячи благодарственных писем. Особо рекомендуется медицинскими учреждениями в случае клинической смерти.

О, отец! - Дети мои.

Папочка, вот она.

А я уже представился вашему батюшке. Придите же на грудь мою, невестушка.

Нефть!

Золото.

Мистер Кола-Лок, мистер Кола-Лок, вы выиграли на бирже пять миллионов.- Миллиард. - Миллиард?! Миллиард долларов! Я знал, что, в конце концов, добро победит. Забавно.

Забавно.Похоже, я теряю вкус быть подонком.

Не теряй, сынок. Дело в том, что мой бизнес требует людей разных дарований. Преступник ли, праведник ли, все мы одна семья.

А потому... - А потому...

Вис-Кола. Безалкогольный... Алкогольный... Лимонад. Для алкоголиков и трезвенников.

Вис-Кола. Вис-Кола. Вис-Кола.

Как следует смажь оба кольта, Винчестер как следует смажь,

И трогай в дорогу, поскольку Взбрела тебе в голову блажь.
Поехали, ладно чего там, А там хоть верхом, хоть пешком.
Клянусь кровожадным койотом, Мы всё же к чему-то придём.

Что будет, то будет, была не была, Что будет, то будет, такие дела.

По первому взгляду и виду, Не трудная кажется вещь,
Роскошную эту равнину Верхом не спеша пересечь.
Но нам к сожаленью известно, Как ястребы рвутся с цепи,
Как до смерти может быть тесно И в самой бескрайней степи.

Что будет, то будет, была не была, Что будет, то будет, такие дела.

Механик, крути киноленту, Дежурные лампы туши,
Вноси свою светлую лепту В суровые будни души.
Свети нам лучом из окошка И сам вместе с нами поверь,
Что эту равнину возможно Проехать почти без потерь.

Что будет, то будет, была не была, Что будет, то будет, такие дела.
Что будет, то будет, была не была, Что будет, то будет, такие дела.
Что будет, то будет, была не была, Что будет, то будет, такие дела…

Луч кинопроэктора погас,и в комнате зажегся свет.Сталин не двигаясь задумчиво смотрел на погасший экран.

Потом он раскурил  трубку,

вытянул затекшие ноги,

и поднял трубку телефона.

На другом конце провода давно ждали звонок.

Говорит Сталин…Человек вскочил и стал по стойке смирно. Слушаю Иосиф Виссарионович !

(у ног говорившего лежал давно приготовленный сверток)

Передайте нашему человеку в будущем, что фильм мне понравился, но на широкий экран мы его выпускать не будем. Наш народ не поймет такого фильма. Сделаете две копии и отправите на хранение в наш спецархив. А эСэСэСэРу передайте чтобы не очень увлекался западными фильмами, а связался с братьями Васильевыми и помог им закончить «Чапаева»,а то нашим людям хочется посмотреть что-то новенькое из реальной жизни…

И еще одна просьба: попросите нашего человека в кинобудке перемотать кинопленку и запустить фильм еще раз. С тех пор Иосиф Виссарионович не менее одного раза в месяц с удовольствием смотрел «Лимонадного Джо» и каждый раз при просмотре заразительно смеялся…

Иосиф Виссарионович Сталин любил хорошие шутки и сам умел при случае пошутить…

Фотография 1930 года.

                                                г.Хмельницкий июль 2010 года