Анекдоты от Gorga

Вперед.

"Лукойл" пополнил ассортимент марок бензина - теперь есть не только А-95,

A-98, но и A-2000 и даже A-XP..

- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?

- Как же оно наступит, если оно будущее!

Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих

колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:

- Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?

- А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за

день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш - токма

пялиться на них может.

- Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель - это

не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.

На следующий день председатель опять спрашивает:

- Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении

отечественного производителя?

- Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и

подсаживал, и палкой лупил - ну не хочет наш бизнесмен

общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский...

Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит:

- Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции,

посмотришь остальные.

Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по-немецки. На

карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку

расплавленный свинец.

- Вот такой у нас порядок, - говорит Сатана, - каждое утро дьяволы

привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел.

Заходят дальше в американский ад, шведский, японский - везде одно и то

же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в

итальянский ад.

Приходит туда - там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на

мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький

останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти:

- Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу

заливать?

- Приходят. Но что ты хочешь - это же итальянские дьяволы. То печку

месяц ремонтируют, то свинец какой-то левый, не плавится, то воронку

потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие

забастовки?

Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может

смело покупать себе проездной.

- Доктоp, жена pодила на тpетьем месяце, как мы поженились! Что это

может быть?

- Скажите, а pебенок здоpов?

- Да, доктоp...

- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...

Мундиаль. Разговорились француз с русским.

Француз:

- Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет

через Зидана...

Русский:

- Да не переживай ты так... У нас тоже все давно через одно место :-(

Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:

- Загадывай любое желание.

- Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с

мраморными колоннами…

Тут джинн его перебивает:

- Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то

живу!

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания

одинокого ребенка.

"Талант не пропьешь..." - грустно думал художник Косорылов, обводя мутным

взглядом опустевшую квартиру.

Праздничный коктейль: 500 гр. рома, 50 гр. Виагры.

Название коктейля - "Кто кого?"

Женщина говорит правду два раза в день.

Первый раз - когда просыпается утром: «Так, пора вставать, сегодня надо

столько всего сделать».

Второй раз - когда ложится спать: «Уфф, как же я устала, а так ничего

сегодня и не сделала».

Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит.

Наконец она говорит:

- Кто-то из вас двоих должен встать.

Знаете ли вы, что:

кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса?

Мужик в аптеку приходит:

- Дайте один презерватив.

- Мы по одному не продаем. У нас только в пачках.

- Эх…(вздыхает). А сколько в пачке?

- Десять.

- Ох, е… Ну что делать, давайте.

Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на

прилавок и уходит.

Аптекарша ему:

- Э, презерватив-то свой заберите.

- Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же,

не видите - я бросить пытаюсь!

Разговор на гей-вечеринке:

- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика....

- Ах, неужто СПИД?!

- Да нет, всего-навсего геморрой...

К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:

- Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные

наручники...

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить

металлический куллер, заточить лопасти и намазать их медом.

Особенно радовались Дню пограничника работники рынков.

По этому поводу они даже устроили себе выходной...

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На

тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял

проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и

процесс пошел.

Проститутка:

- Ну ты даешь, моторист!

- Да я не моторист, а штурман!

- Был бы штурман, попал бы куда надо!!!

Буш спрашивает у Путина:

- Владимир, что бы мне еще из Достоевского почитать?

- "Идиот"...

- Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти

ночные визиты вашего поклонника!

- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?

- Какая добрая девочка!

- И не добрая, и не девочка, ик.. и никакая!..

ПОЛИТИЧЕСКАЯ СЕНСАЦИЯ !

Виктор ПОХМЕЛКИН оказался внуком Николая Ивановича БУХАРИНА.

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто

считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция

человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать

"Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить

"Основы семейной жизни".

Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских.

Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех

животных из дома в течение 24 часов.

Объявление: Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим.

В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем.

Сборная России по футболу.

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и

проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей

открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:

- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?

- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там

я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь

американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему:

"Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу".

Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:

- А что у вас во втором чемодане?

- Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…

Если бы умные женщины были умными по-настоящему, никто бы об этом

никогда не узнал.

Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает.

Проходит полчаса... Один другому говорит:

- Что-то мы медленно едем?

Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы.

Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех

похоронил.

Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают

мужика - а люди где? Тот отвечает - всех похоронил.

- Так они что, все насмерть?

- Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как

эти политики врут…

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина

подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:

- Вовочка, поцелуй тетю.

- Не буду!

- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!

- Не буду и все!!!

- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?

- Она за это вчера папе по щеке дала!

По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа,

передающаяся только половым путем.

Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час

неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:

- Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.

Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:

- Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.

- Василь Иваныч, Василь Иваныч!! Там, на том берегу Анка с беляками

еб№тся!!

- Тише, Петька, мы начали бактериологическую войну..

У армянского радио спросили:

- Почему евреи делают обрезание?

- Место в трусах экономят.

Едет, значит, в купе грузин. С русским у него туговато, а напротив герла

офигительная сидит, книжку читает. Короче надо познакомиться, но вот с

чего начать со своим скудным русским? Вдруг замечает, что у той на

колготках шов разошелся, начинается в районе коленок и исчезает под

юбкой. Грузин, значит, показывая мизинчиком на этот шов, спрашивает:

- Дэвушка, а эта дарога куда ведет?

Та, не отрываясь от книжки:

- На ж/д вокзал ведет. (Ну, подумала шо про рельсы спрашивает).

- Дэвушка, пакажи пожалуйста ж/д вокзал, я тебе сто рублей дам.

Тут с верхней полки свешивается другое лицо кавказской национальности:

- Э-э, дарагой, давай я тэбэ лучше начальника вокзала покажу.

- Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить

две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но...

- А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

Оригинал: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя.

Если нет - она никогда и не была твоей...

Новые версии:

Моя любимая: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она

твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто

сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем

не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты

или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно

вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось,

нет - она никогда не была твоей.

Оптимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно

вернется!

Мстительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется,

выследи ее и пристрели как собаку.

Защитник прав животных: Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все

живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс: Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того,

вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

Биолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер: Hasta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется,

сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-

эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не

уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет

кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый: Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь

ей в лицо.

Эксперт по маркетингу: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется,

то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не

вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.

Приходят к Президенту России команда КВН "Четыре татарина" из Казани и

заявляют:

- Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной

России по футболу!

ВВП:

- С какой, простите, стати?

- НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!

- Он, кстати, тоже из Питера.

- Почему кстати?

- А это теперь всегда кстати...

Попали значит в яму лев и осёл. Осёл вжался в уголок, дрожит, прощается

с жизнью. Лев ему говорит:

- Не бойся, осёл, я тебя есть не буду, ем только козлов, такая у меня

странность.

Ну проходит день, второй... Подбирается лев к ослу всё ближе и ближе.

Осёл говорит:

- Лёвушка, ты же сказал, что только козлов ешь.

Лев:

- Эх, осёл, видел бы ты, какая у тебя сейчас морда козлиная...

ИЗ АНЕКДОТОВ О ПУШКИНЕ

(сталинских времен)

Один помещик как-то раз пригласил своего соседа Пушкина на обед. Все

остальные гости уже давно собрались, а Пушкин опаздывал, и хозяин

предложил его за это разыграть.

План был такой: как только лакей пригласит обедать все немедленно

рассядутся на условленные места, а стульев будет подано на один меньше,

чем гостей.

Так и сделали. Все степенно трапезовали, а Пушкин, оставшись без стула,

ходил от блюда к блюду, через головы сидящих подкладывал себе в тарелку

и ел на ходу.

Наконец один из гостей не выдержал и спросил:

- Александр Сергеевич, что это все сидя кушают, а вы все вокруг

бегаете?

- Понимаете, - ответил Пушкин, - я человек и ем, что хочу. А свиньи

едят, что подадут.

- Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу - насилием?

- Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может

придумать изнасилованное зло!

Загадка.

На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном племени 1 млн.

обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В другом племени

150 млн. обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял палку и пошел на

врага. Кто победит?

Умная женщина - это та, которая понимает, что она глупая.

Четыре периода в жизни мужчины:

1. Еще нет

2. Уже да

3. Еще да

4. Уже нет

Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой

самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон

выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:

- Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?

- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.

- А как вы догадались?

- Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?

- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.

- Может быть, дома никого нет?

- Может быть. Но звоню-то я в дверь!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Аборт.

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья

подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.

- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы

будем играть по течению.

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?

- Что ты! Ты - нечто большее!

- И насколько?

- Килограмм на 50...

Звонок в двеpь:

- Это кваpтиpа Тyпого?

- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:

- Дядя - ты, наверное, курсант?

- Откуда ты знаешь?!

- Мой папа тоже чай ножом мешает...

Лох-Несси

Создано учреждение по работе с очевидцами Лох-Несского чудовища.

В тихом отделении учреждения находятся те, кто думает, что видел

чудовище.

В буйном - те, кто видел на самом деле.

Останавливает инспектор водителя:

- Вы превысили скорость - нарушили правила.

Водитель:

- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".

Инспектор:

- А это-то здесь причем!?

Водитель:

- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику:

- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу

пальца).

Глухонемая, вскакивая с места:

- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя)

- Мама, а лягушки бывают в очках?

- Нет, конечно!

- Значит, это бабушка в пруду плавает.

Полковник Максим Максимович Исаев-Штирлиц зашел в родной московский

туалет. Его взору предстали унитазные гейзеры, измалеванные стены и

дымящиеся окурки.

- И дым отечества мне сладок и приятен,- патетично воскликнул Исаев.

- Свиньи. Русские свиньи,- прошипел Штирлиц.

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:

- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод

в ногах, поэтому я рассудил, что жив.

- И как же вы рассуждали?

- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а

в аду у меня не мерзли бы ноги.

- Доктор, у меня звенит в ухе.

- А вы не отвечайте.

- Вы счастливы?

- Если счастье не в деньгах, то да!

Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил

по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.

- А я? - несчастным тоном заявляет ежик.

Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:

- Ладно, ты будешь работать в карцере.

- Кем?

- Туалетной бумагой.

Новости. В ночь с 31 декабря на 1 на Манежной площади будет

установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий,

писать ему или нет".

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.

- Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.

- Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была

зайчатина.

Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла

шурует.

- Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?

- Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и

мяукнуть не успел.

Гамбургер без котлеты, лед без Кока-Колы, кетчуп без картошки.

Другими словами - еврейские недели в "Макдоналдс".

Только до конца июля.

На плацу построение.

Командир:

- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать

ему любые вопросы. Старшина!

- Я!

- Потом соберете у всех противогазы.

- Мне сказали, что если есть возможность выбиpать место в самолете, надо

бpать совсем впеpеди. Это веpно?

- Конечно!

- А почему?

- Пpи падении тележка с выпивкой опять пpоедет мимо тебя!

Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?

- Нет, а кто?

- Пушкин!

"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал

президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать

жвачку изо рта.

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет

тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.

Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты

вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку.

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? -

спросил Шерлок Холмс.

- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?

- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами

расплатился?

- Расплатился!

- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру …

Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут на

местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонцу:

- Европеец?

- Та, я ис Ефропы.

- Это твоя жена?

- Та, моя шена.

- Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.

Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15… 20… затем

говорит:

- Нет, она не протается.

Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом:

- Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь? Ты что, хотел меня

унисить?

- Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.

Разговоp двух:

- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.

- И чем же, кудpями навеpное?

- Hет, застpелить хочется.

Старая загадка:

Между чулками и трусиками торчит морда с усиками. Что это такое?

Ответ: кавказец в галантерейном киоске.

Встречаются двое:

- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!

- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

В детском саду дети выбирают себе профессии.

Сережа:

- У меня есть свисток. Я буду милиционером.

Маша:

- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом.

Вовочка:

- А я буду олигархом!!

Все:

- А что у тебя есть???

Вовочка:

- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ

продавать!!!

Паранойя - единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно.

Если вы подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись.

- Какая разница между орлом и свиньей?

- Бутылка водки.

Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в

листочек. Пожалела ее мышка, завела в теплую норку и дала зернышко.

Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):

- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась.

Мышка:

- Да, ладно, тут осталось-то, доешь.

Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):

- Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон.

У ребенка талант.

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной

девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:

- Молодой человек, чем это вы надушились?

- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".

- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то

очень сильно испугался.

Гинеколог - стоматологу: "Это вам не в зубах ковыряться!"

Молодой, кpасивый, давай погадаю на доpожкy. Дай pyкy... У-y-y, да ты

yкpаинец... Hy-ка дай втоpyю... О-о-о, да ты чеpнобылец... Hy-ка, дай

тpетью...

В этом годy на yбоpкy ypожая вместо солдат послали кypсантов Hалоговой

Академии. Так они этот ypожай из-под земли достали!

Бедняга даже выpасти не yспел...

Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и

два рубля...

На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине и

сказала:

- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?

- Да, а как вы угадали?

- Мой муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до колик!

Законы физики:

- Закон Кулона - Или украдут, или потеряете.

- Закон Архимеда - Тело погруженное в воду - мокнет.

- Следствие из закона Архимеда - Тело НЕ погруженное в воду - пахнет.

- Постоянная тяготения - Доллар.

- Закон тяготения - Вес определяется Положением.

- Закон вынужденных колебаний - Колебания становятся вынужденными, если

оба варианта хреновые.

- Закон жизни - Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним

немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

Встречаются два кента.

- Как дела?

- Да вот, на барабане учусь играть.

- Ну и как результат?

- Супер!

- Что, классно играешь?

- Нет, сосед повесился!

У светофора останавливается 600-тый "мерин", а рядом - запорожец.

Солнечный день, светофор горит долго. От избытка чувств водила "запора"

через открытое окно стучит рукой по черному боку мерина. Тонированное

стекло идет вниз. Водитель мерина в белой рубашке и темном костюме с

лицом человека без вредных привычек недоуменно смотрит на "запор".

"Слышь, браток, а у тебя своя-то тачка есть?" - гордо спрашивает водила

"запора".

- Ну что! Махнем на юг?!

- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

На сборе средств в Фонд борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий:

он собрал 33 средства.

- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.

- И как долго, доктор?

- Если повезет, то не долго.

Врач говорит больному:

- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью,

смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.

- И как долго?

- Пока не оплатите счет!

- Почему в арабских странах сухой закон?

- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь

домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

По сведениям ФСБ, в организации воскресных погромов подозревается:

О. И. Романцев.