Анекдоты от Gorga

 

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:

- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?

- Наверное, дома кормит рыбок.

- А моя, наверное, рыб...

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:

- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?

- Да жалко, что ли.

Утром мужик с волнением спрашивает:

- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?

Довольная соседка:

- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:

- У вас чего, лета не бывает?

- Бывает, но я в тот день на работе был.

Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:

- В брюках смотрел?

- Да. А в пиджаке?

- Тоже.

- А во внутренних карманах?

- Нет.

- Почему?

- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:

- Мужик, у тебя в ушах бананы!

- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:

- Нет его, сеет.

- Да какой сев, декабрь на дворе.

- А, да я букву "Р" не выговаиваю.

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво:

- Да, не забыть бы маме позвонить...

Двое беседуют:

- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?

- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка...

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит - он пиво в унитаз выливает. Бармен:

- Вам что, не нравится пиво?

- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

- Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист?

- Да.

- А почему тогда одетый?

- А я извращенец.

- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.

- И как же вы их различаете?

- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:

- Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!

Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:

- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

Ночью:

- Мама! Принеси воды!

- Сам встань и напейся.

- Ну принеси!

- Будешь канючить - дам ремня!

- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:

- Сын будет у вас.

Она вся сияет и спрашивает:

- А откуда вы знаете?

- Бороду видать.

- Почему поезд остановился?

- Мы наехали на корову.

- Она что, на рельсах стояла?

- Да нет, просто мы завернули в коровник.

Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:

- Глубоко!..

Эхо:

- ...глубоко...

- Глубоко!..

- глубоко...

- Глубоко!..

- глубоко...

Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:

- Достал!..

- глубоко...

Подумал, подумал, опять кричит:

- Глубоко!..

- ДОСТАЛ!!!

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:

- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.

- Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!

- Ч-черт! - вырвалось у мужика.

- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?

- Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.

- Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?

- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...

Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит:

- Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!

Экскурсовод в зоопарке:

- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.

- Я не стерва!

- А он и бл***ми питается!

Москвич заводит разговор с гостем столицы:

- Простите, вы не местный?

- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?

- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...

- Сколько будет сто умножить на два?

- А сто чего: рублей или долларов?

- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?

- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.

- В жизни раз бывает восемнадцать лет.

- А восемьдесят один еще реже.

Звонок по тел.

- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?

- Да.

- Будьте добры барона Френкеля.

- Его нет, он на совещании в Париже.

- Тогда господина Френкеля.

- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...

- Тогда мистера Френкеля.

- Его нет.

- Тогда Френкеля.

- У телефона.

Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо переговариваются:

- Какой это был чудесный человек!

- А какой мудрый!

- А какой справедливый!

- А добрый!

На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:

- А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!

- Я тебя люблю. А ты?

- Я тоже... себя люблю.

Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю:

- Ребят, закурить не будет?

Лежу. Курю.

Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить:

- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!

- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?

- Частично и мне.

- !??

- Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.