Анекдоты от Gorga

 

- Кем вы работаете?

- Испытателем.

- А что вы, простите, испытываете?

- Нужду.

Два мужика.

- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?

- Ничего!

- А во втором?

- Тоже ничего!

- А что же мне врачиха-падла в справке написала: "Гонококки во всем поле зрения"?!

В сбербанке:

- Вы забыли поставить точку.

- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.

- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику говорят:

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.

Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:

- На, - говорит, - за сервис.

И так каждый  день. Мужик  купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный? Он и говорит:

- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:

- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!

- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!

Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет. Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:

- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!

- Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!

- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик?

- Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:

- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.

- Ну, как самочувствие?

- Отличное, доктор!

- А почему жопой вихляешь?

- Друг жвачкой угостил!

- Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!

- Это я еще сегодня больная и с температурой!

- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!!" И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола:

Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит изо рта свисает веревочка и думает: "Надеюсь, что это Пиквик..."

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:

- Доброе утро!

Бабка соскочила с постели:

- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся - никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по

бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа. Парень:

- Ты что-нибудь чувствуешь?

- Ага, как первый пряник в лавку уперся.

Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом:

- Какая же я толстая!

- Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта.

- У меня ужасные волосы.

- Они чудесные!

- Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая.

- Нет, выглядела!

- Как йоги делают клизму?

- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.

- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.

Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:

- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?

- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.

- А если бы выиграли 10000?

- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.

- А если бы 100000?

- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.

- Ну, а, скажем, 1000000?

- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.

Доктор замертво свалился на пол.

Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:

- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу.

- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...

- А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.

- Ну и что?

- Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.

- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...

- А чем вы его кормите?

- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку:

- А на ночь принесите мне два стакана - один с водой, а другой без.

- А почему, извините, именно так?

- Ну, стакан с водой - на случай, если я пить захочу.

- Это понятно, а пустой-то зачем?

- А это если не захочу...

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:

- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

Жена делает мужу замечание:

- Ты что суп ножом ешь?

- А он через вилку протекает...

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:

- Не так уж ты и крут, Бетмен!

Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и говорит сыновьям:

- Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: пойдите, да спарьте нашу корову с племенным быком соседа...

Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе.

- Ну что, сыночки, спарили?

- Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на спину завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...

На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта:

- Чай в Москву отправили?

- Да, "Бодрость".

- А в Ленинград?

- Да, "Экстру".

- А в Казань?

- Нет, еще не отправили.

- Почему?

- Не успели полы подмести!

Два мужика разговаривают:

- Слушай, что такое теория относительности?

- Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию: ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри - у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе, но это разные вещи!

- У меня сгорела дотла вся библиотека.

- Примите мои соболезнования.

- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.

- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

Одного известного путешественника спросили:

- Что самое главное в путешествии?

- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?

- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Разговор в палате:

- Петрову вырезали гланды.

- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа.

- Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.

- Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с деньгами.

- Помню. Ну и что?

- Так я вчера тоже кошелек нашел.

- Ну и что?

- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

- Сколько стоит капля вина?

- Нисколько.

- Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.

- Вы газеты читаете?

- Читаю.

- И много?

- Сколько оторву, столько и читаю...

Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел похоронную процессию.

- Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?

- Умирают, но только один раз.

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.

- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.

- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

На улице встречаются двое знакомых .

- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове...

- Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:

- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?

- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...

- Чего кричишь, мальчик?

- Меня побили!

- За что?

- Потому что я кричал...

Старый кавалерист рассказывает:

- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.

- Так это подтверждает, что кони умны.

- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:

- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.

- Кому - друг, а кому и конкурент.

Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит.

- Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта.

"Квакнули". Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.

- Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?

- Нет еще.

- Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

Боцман дает указания рабочей команде:

- Половина на нос, половина - на корму, остальные за мной.

- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я "осел" ...

- Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас действительно длинные уши.

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!

- А зачем тебе самолет?

- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

- Ты не знаешь, как поживает Могенс?

- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов.

- А именно?

- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

- Вы недавно вернулись из поездки по Италии?

- Да, а что вас интересует?

- Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на географической карте?

Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:

- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?

- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал, так ни разу не помылся!

Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего:

- Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?

- Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.

Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же вы такого натворили?!

Жена вяжет мужу свитер и говорит:

- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.

- А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.

- Так я уже упарилась!

- А ты умеешь плавать? - спросила девушка своего друга, матроса.

- Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.