Анекдоты от Gorga

 

- Чего это ты решил носки постирать?

- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

Ночью, двое:

- Это луна или солнце?

- Не знаю, я не местный.

 Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает:

- Ну и умная же у тебя собака!

А сосед ему отвечает с недовольством:

- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

- У вашей собаки хорошая родословная?

- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!

- Да, внуков я еще могу делать!

Приезжий спрашивает у колхозника:

- Мужик, у тебя свиньи курят?

- Нет.

- Тогда у тебя свинарник горит!

- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?

- Для подстраховки - курить бросил.

- Салют, придурок!

- Сам ты салют.

- Отчего ты такой грустный?

- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

- Какую?

- Мою сберегательную.

- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.

- У тебя чудесный кофе, моя милая!

- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.

- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?

- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.

- Так это же хорошо!

- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

- Позвольте...

- Позвольте вам не позволить!

- Не позволяю мне не позволять!!

- Достань-ка из холодильника торт, милый.

- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?

- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

- Вчера я купил в букинистическом магазине книгу "Как стать миллионером". Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.

- Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:

- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.

- А потом?

- А потом привыкнете.

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.

- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:

- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:

- Да, ровно в два раза.

- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит экскурсовод.

- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

- Почему этот человек останавливается на каждом углу?

- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?

- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

- Какова форма Земли?

- Круглая.

- А как это доказать?

- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

- Почему ты продал свой тромбон?

- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:

- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.

- Как вы сюда попали?

- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:

- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?

- Привычка.

В троллейбусе мужик кричит:

- Я потерял изумруд!

Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит:

- Ничего, я новый сделаю.

- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.

- Да, но так было только до изобретения телевизора.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:

- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!

- Я бы был доволен заменой поршня...

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?

- Она, знаете ли, умерла.

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.

- Вам с сахаром, или без?

- А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?

- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".

- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..

Гид на экскурсии:

- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет тринадцатого века.

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян.

- Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле!

- Не в могиле, мадам, а в котле...

Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит:

- Не гони так быстро, коляска без дна.

Тот, что сидит за рулем говорит:

- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?

Отец сидит на печи и говорит:

- Сынок, ты сарай закрыл?

- Закрыл.

- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

- Что у тебя с лицом?

- Был на рыбалке, комар искусал.

- Один комар, так сильно?

- А он перед смертью успел позвать свою банду.

- Почему у слона глаза красные?

- Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

- Почему, когда наешься, хочется спать?

- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.

- Где это вы так пострадали?

- Врезался в гараж.

- Автомобиль, конечно, разбит?

- Нет, я возвращался домой пешком...

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:

- Вы нудист?

- Да.

- А чего в одежде?

- А я извращенец...

- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.

- Извини, батя, все как-то руки не доходят...

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:

- Ну и зачем ты нас позвал?

- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Одна бабуля другой:

- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.

- С чего это ты взяла?

- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму".

- Простите, здесь проходит съезд зеленых?

- Нет, здесь митинг голубых

- Ой, простите - я дальтоник

Встречаются два старых приятеля:

- Ну, как живешь, где работаешь?

- Да во внутренних органах...

- Что, в милиции?

- Нет, в морге...

Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:

- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?

- Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает:

- Что вам нужно?

Из-за двери голос:

- У тебя кувалды нету?

- Не, у меня только кисточки, краски...

- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

В музее гид объясняет:

- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.

- А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.

- Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не отреагировал?

- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

Мужик подошел к девочке и говорит:

- Девочка, у тебя расческа есть ?

- Да.

- Тогда чеши отсюда.

- Который сейчас час?

- Вась, живи проще!...

- Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!

- Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл!

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей".

- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.

Бросился один в воду, барахтается и кричит:

- Тону! Спасите, помогите!

- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.

- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет?

- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.

- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!

- Да, сэр, я их всех пережила.

- На что живешь?

- Я пишу.

- Ты стал журналистом?

- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

- У тебя в школе что по географии было?

- Четверка.

- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.

- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.

- Почему ты так думаешь?

- Я слышала там ночью какую-то возню.

- Что же ты сразу меня не вызвала?

- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

- Удивительно, - сказал философ. - Когда мне было 20 лет, я думал только любви. Теперь же я люблю только думать.

 Иностранный турист спрашивает гида:

- А какая смертность в вашей стране?

- Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.

 Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог:

- Ну что, как съездили?

- Хорошо!

- Много грибов нашли?

- Три. Два Вася и один водитель трактора.

- Какого трактора?

- Который нас из болота вытаскивал!!!